Книги Легенд этого мира

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Книги Легенд этого мира » Флуд » Юмор чёрный, белый и разноцветный


Юмор чёрный, белый и разноцветный

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Лист жалоб летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

0

2

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

0

3

Черный юмор:

Не хотелось бы мне это услышать на операционом столе:

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
... а эта штука что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
...это не та нога...
...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

0

4

Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не
изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это
не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным
Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз
не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно,
можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой
семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой
из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час,
чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток
(что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семей в секунду.
Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы
остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок,
вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому.
Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно
проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час
Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять
нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в
секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком
(спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный
Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО
среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит
314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень
толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие
олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на
которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее
повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn
Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со
скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении,
воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3
квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что
Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв

+1

5

Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч...

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Не знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Нет!

- Вы уверены в этом?

- Ну, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Не надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Ну, он такой желтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

0

6

Из учебника по лит-ре:

Основные стилистические признаки прозведений древнерусской литературы:
1) летопись: В лето... Пошёл Олег на греки... И пришёл... И вышел... О повелел...
2) Житие: И красив он был... Скорбно слышать... Разгорелся сердцем.. И... А.. И так прославил Бог угодника совего.
3) Слово: Братия... ... ..? ... ...! ... и ..., и ... Да здравы будут!

Мат вставите вместо троеточий по вкусу...

0

7

(с)перто!

Вы излишне увлечены творчеством А. Парфеновой, если:
(всерьез не воспринимать)

1.Неожиданно полюбили танцевать.
2.Уже не воспринимаете паранормальные способности как нечто из ряда вон выходящее.
3.Родители подозревают, что вы вступили в секту. Вы лишь таинственно ухмыляетесь в ответ и в очередной раз поминаете Ауте.
4.Видите многоходовые интриги за просьбой мамы сходить за хлебом.
5.Уговорили подругу Риту перекрасить волосы в зеленый цвет.
6.А её бой-френда Серегу пойти в секцию каратэ (дзюдо, айкидо, ниндзюцу - нужное подчеркнуть).
7.Научились шевелить ушами. Теперь выражаете эмоции только с помощью их.
8.Стоя перед зеркалом с ножницами, размышляете о том, как бы эти самые уши и заострить, и увеличить одновременно.
9.В упор не понимаете людей.
10.Ищете в своем имени название генетической линии.
11.Не найдя, прикидываете, как бы его туда половчее вставить.
12.Учитесь на психолога.
13.Утверждаете, что ваш организм способен усвоить любую органику, однако питаетесь исключительно фруктами.
14.От фруктово-овощной диеты похудели на 20 кг и теперь при ходьбе гремите костями. Рады.
15.Цвет вашей шевелюры ужасает даже панков.
16.А длинна – даже хиппи.
17.Достали своего парня безоговорочными приказами / Готовы выполнить абсолютно любой каприз своей девушки.
18.За неимением имплантанта клеите на лоб камень из бабушкиной брошки. Бабушка против, но вызывать вас на дуэль почему-то не торопится.
19.Терпеливо растите когти. Результат, конечно, немного хлипковат, но вы не расстраиваетесь, крася его в тон волосам.
20.Когда подруга жалуется вам, что никак не может выбрать с кем из двух ухажеров ей остаться, всерьез советуете обоих.
21.А когда она же сетует на неверность парня – предлагаете заключить договор с соперницей.
22.Фраза: «Как бы всё легко решалось, если б я была эль-ин!» стала поговоркой (фраза не моя )
23.Преподавательницы уже не удивляются, когда вы обращаетесь к ним «Марьиванна-тор».
24.Купили меч! Теперь ищите, чью бы душу в него запихнуть.
25.Заставили прочитать трилогию об Антее всех своих друзей. И родственников. А так же родственников друзей и друзей родственников (Включая ненавидящих фантастику и не умеющих читать).
26.Видя на улице невесту в белом платье, с восторгом восклицаете: «Эошаан!»
27.Изменили свои представления о макияже. И чужие о вменяемости. Друзья уже не крутят пальцем у виска, видя на вашем лице разноцветные иероглифы.
28.Ибо сами носят такие же.
29.Считаете зиму лучшим временем года (её же в честь Зимнего назвали!!)
30.Видя в новостях репортаж об очередном достижении генетиков, вспоминаете Конвенцию об Ограничении Направленных Мутаций.
31.Мечтаете о фильме по мотивам книг (можно аниме).
32.Не добившись отклика от отечественных и зарубежных телекомпаний, копите деньги на то, чтобы снять его самостоятельно.
33.Рассорились с большинством знакомых. Ну не понимают они, почему вы так обижаетесь на любое предложение помочь!
34.Вам снится Зимний…
35.В эротических снах!!!
36.Один из самых важных вопросов в жизни: «Кто такой Алл Кендорат и почему вас с ним не познакомили?!»
37.Стащили у приятеля-гота накладные клыки. Он доволен, думает - единомышленника встретил. Наивный!
38.Копите деньги на увеличение клыков стоматологическими методами. Задолбались объяснять окружающим, что это не «под вампира».
39.Рисуете эль-ин на каждом свободном клочке бумаги. Включая рабочие тетради, обои и этикетки от шоколадок.
40.Оч-чень нервно реагируете на предложение надеть что-нибудь белое.
41.Страдаете клаустрофобией.
42.Раз и навсегда отучили большинство знакомых до вас дотрагиваться.
43.Осваиваете аналитический транс. Пока что более-менее приличные результаты получаются только от удара кирпичом по затылку. Страшно завидуете другу, который его уже освоил (Периодически не помнит с утра, где он и кто он).
44.К параллельным мирам относитесь с нескрываемой нежностью. Считаете их существование не нуждающимся в доказательстве.
45.Весьма удивлены тем, что в экипировку космонавта не входит меч.
46.Прочитали весь этот бред.
47.И захотели вызвать автора на дуэль!

0


Вы здесь » Книги Легенд этого мира » Флуд » Юмор чёрный, белый и разноцветный